Мой ребенок подражает другому

"Мой сын 3, 8 выбрал себе друга и играет только с ним. Все за ним повторяет. А тот может играть с кем угодно. Мне кажется, что мой ребенок очень зависим. Психолог в детском саду рекомендовала меньше бывать с этим мальчиком. Иначе такое зависимое поведение закрепится. А мы вместе ходим еще и на спортивные занятия."

Период после трех лет это то время, когда ребенок начинает понимать, что его сверстники это тоже люди, и интересоваться ими не только как объектами, но и как личностями.

То есть дружить, любить, ревновать и подражать.

Если до трех лет основным образцом для подражания, а именно таким способом ребенок научается быть человеком, были родители, то после трех человечек начинает интенсивно выстраивать отношения с другими. Другими детьми. И конечно же копировать их поведение, словечки, привычки.

Довольно часто дети выбирают себе в качестве образца для подражания таких детей, у которых есть некие качества, которых не хватает самому ребенку. Например, слабый  и нерешительный готов копировать своего активного и заводного сверстника буквально как зеркало. И это безумно раздражает родителей и воспитателей.

Зачем он это делает?

Часто только таким образом он может побыть сильным и энергичным, драчливым и агрессивным. Потому что в одиночку он никогда не решится на такое поведение.

Многие психотерапевтические техники различных направлений используют этот прием для того чтобы человек мог понять другого или найти в себе какие-то скрытые ресурсы. Это и «горячий стул» в гештальте и приемы моделирования в НЛП. Вот фрагмент инструкции.  «Представьте, что вы входите в объект моделирования, как рука в перчатку, как будто вы надеваете его кожу на себя. Представьте, что вы видите, слышите и чувствуете при этом. Пробуйте делать то же самое, что делает модель».

Вот приблизительно этим и занимается ребенок.

То есть для него это тренинг быть другим. Возможно таким, который совсем не нравиться папе и маме. И для родителей это сигнал задуматься о том, что же такого мы не принимаем в нашем ребенке, что для реализации этого ему необходим образ другого.

Сродни такому поведению и «превращения» детей этого возраста в богатырей, тигров или выбор себе другого имени. Когда я Миша, я не имею права драться, биться на мечах и стрелять из пистолета, а когда я богатырь – это моя прямая обязанность.

Почему же нас так пугает это.

Во-первых, мы видим, что ребенок подражает не нам, а кому-то другому, то есть мы уже не единственные, с кого он делает себя. А во-вторых, именно потому, что он пытается таким образом подражать чему-то такому, чего мы не можем, не хотим или боимся.

Такое поведение вызвано не зависимостью, а как раз попытками «независимости» - независимости от родителей.

Для того чтобы прочувствовать, как это быть другим нужно время, иногда несколько месяцев. Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это не его сознательное решение.  Лучше реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом.

«Мне не нравиться, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.

Но когда вы говорите «мне не нравиться, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.

Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а  желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

Детский и семейный психолог
Елена Баканова

Метка: