Мой ребёнок подражает другому

«Мой сын 3,8 выбрал себе друга и играет только с ним. Всё за ним повторяет. А тот может играть с кем угодно. Мне кажется, что мой ребёнок очень зависим. Психолог в детском саду рекомендовала меньше бывать с этим мальчиком. Иначе такое зависимое поведение закрепится. А мы вместе ходим ещё и на спортивные занятия».

Период после трёх лет - это то время, когда ребёнок начинает понимать, что его сверстники - это тоже люди, и интересоваться ими не только как объектами, но и как личностями.

То есть дружить, любить, ревновать и подражать.

Если до трёх лет основным образцом для подражания (а именно таким способом ребёнок научается быть человеком) были родители, то после трёх человечек начинает интенсивно выстраивать отношения с другими детьми. И, конечно же, копировать их поведение, словечки, привычки.

Довольно часто дети выбирают себе в качестве образца для подражания таких детей, у которых есть некие качества, которых не хватает самому ребёнку. Например, слабый  и нерешительный готов копировать своего активного и заводного сверстника буквально как зеркало. И это безумно раздражает родителей и воспитателей.

Зачем он это делает?

Часто только таким образом он может побыть сильным и энергичным, драчливым и агрессивным. Потому что в одиночку он никогда не решится на такое поведение.

Многие психотерапевтические техники различных направлений используют этот прием для того чтобы человек мог понять другого или найти в себе какие-то скрытые ресурсы. Это и «горячий стул» в гештальте и приемы моделирования в НЛП. Вот фрагмент инструкции: «Представьте, что вы входите в объект моделирования, как рука в перчатку, как будто вы надеваете его кожу на себя. Представьте, что вы видите, слышите и чувствуете при этом. Пробуйте делать то же самое, что делает модель».

Вот приблизительно этим и занимается ребёнок.

То есть для него - это тренинг быть другим. Возможно таким, который совсем не нравится папе и маме. И для родителей это сигнал задуматься о том, что же такого мы не принимаем в нашем ребёнке, что для реализации этого ему необходим образ другого.

Сродни такому поведению и «превращения» детей этого возраста в богатырей, тигров или выбор себе другого имени. Когда я Миша, я не имею права драться, биться на мечах и стрелять из пистолета, а когда я богатырь – это моя прямая обязанность.

Почему же нас так пугает это?

Во-первых, мы видим, что ребёнок подражает не нам, а кому-то другому, то есть мы уже не единственные, с кого он делает себя. А во-вторых, именно потому, что он пытается таким образом подражать чему-то такому, чего мы не можем, не хотим или боимся.

Такое поведение вызвано не зависимостью, а как раз попытками «независимости» - независимости от родителей.

Для того чтобы прочувствовать, как это - быть другим, нужно время, иногда несколько месяцев. Родители, видящие, что их ребёнок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это не его сознательное решение.  Лучше реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом.

«Мне не нравится, когда ты плюёшься». В этом случае ребёнок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.

Но когда вы говорите «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравится Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребёнок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребёнку, ни вообще кому-то.

Через некоторое время, когда ребёнок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а  желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребёнка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.

Детский и семейный психолог
Елена Баканова

Метка: